| T O P I C R E V I E W |
| Skunkless |
Posted - 16/02/2006 : 14:50:25
(Co) je laska?
Je? Jak se pozna? Co to je? Kdy ji zazivame? Da se nejak dokazat? Zmerit? Jak ji popsat? Citil(a) jsi ji nekdy? Prozil(a) jsi ji nekdy? Co jsi o lasce cetl(a), slysel(a), zjistil(a)? Jakou mas nebo nemas s laskou zkusenost? Jakou bys chtel(a) mit a jakou ne? Co pro Tebe osobne laska znamena? Jak dolozit ze je a jak jak jeji pritomnost vyvratit?
Dekuju za jakekoli komentare, hrube urazky oznacte prosim cervene 
Skunkless  |
| 15 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| Miloslav Bažant |
Posted - 05/10/2007 : 09:36:11
Skunkless.
Prožil jsem lásky velké i takové ty na chvíli.Prvně jsem se skutečně zamiloval, když mně bylo osum let.Když se to děvče na tělocviku poranilo, tak jsem s toho onemocněl a rázem jsem se se uzdravil, když jsem se dozvěděl, že je mimo nebezpečí.Nikdy jsem jí to však neřekl a nedal jsem to najevo.Bylo to uvnitř a když jsem ji viděl, byl jsem šťastný. Loni na srazu spolužáků jsem ji znovu potkal a znovu jsem ten krásný pocit poznal.Když jsme se na konci loučili, tak jsem jí řekl, že byla mojí první velkou láskou.Překvapila mne, když řekla že u ní to bylo stejné. Dala mně fotografii adoma jsem ji srovnal s fotofrafií mámy za mlada. Bylo tam tolik společných znaků, že jsem se už ničemu nedivil. Také bych mohl říci, že láska je velké tajemno plné nelogičnosti, ale najde li člověk její podstatu, pak již lásky přestává mít tajemství.To však neznamená, že by mne to poznání udělalo vůdči lásce imunním. Spíše naopak, řekl bych. V mých letech a při mém zdravotním stavu již nejde o sex,ale po citové stránce je vše jak má být a stále dokáži lásku cítit.Jen o tom mlčím, jako tehdy, když jsem byl malý kluk. Jako muzikant mám příležitostí mnoho a mnohdy se mně nějaké to děvče i líbí. Mnohdy se samy i nabízí,ale já vím, že již nemám co nabídnout a vždy mně šlo o to, aby ten druhý získal co nejvíce. A tak dělám, že nic nechápu. Usmívám se jako blbec, když mne vezme nějaké to děvče kolem krku a třeba dostanu pusu na tvář, šklebím se a neodpovídám žádným činem i když uvnitř všechno řve. Ony to nejsou báby v mém věku, ale často děvčata pod dvacet,čili sen dědků. Jedním faktem je, že si mne často pletou s Karlem Šípem, protože jsme téměř dvojníci a vlastně bych sbíral cizí plody, protože možná stojí spíše o něj, než o mne. Dvě taková děvčátka mne žádala, abych se jim podepsan na předloktí. Zdráhal jsem se,ale když nedali jinak? Když jsem jim podepsal svým jménem, koukaly jako na zjevení a chtěly abych se podepsal pravým jménem. Když se dozvěděly, že nejsem Karel Šíp. tak ohrnuly nos a šly na záchod, kde si podpis drhly pískem. Bez lásky by byl život prázdný a já mám jedno krédo."Můžj život jsou pouze dny, které stály za zapamatování.Pouze ty, které si pamatuji jsem žil." A tak se snažím aby takových dnů bylo co nejvíc.
MB |
| DavidPraha |
Posted - 04/10/2007 : 21:36:38
quote:
Originally posted by Skunkless
(Co) je laska?
Je? Jak se pozna? Co to je? Kdy ji zazivame? Da se nejak dokazat? Zmerit? Jak ji popsat? Citil(a) jsi ji nekdy? Prozil(a) jsi ji nekdy? Co jsi o lasce cetl(a), slysel(a), zjistil(a)? Jakou mas nebo nemas s laskou zkusenost? Jakou bys chtel(a) mit a jakou ne? Co pro Tebe osobne laska znamena? Jak dolozit ze je a jak jak jeji pritomnost vyvratit?
Dekuju za jakekoli komentare, hrube urazky oznacte prosim cervene
Skunkless
---------------------------------------
Laska je vedomi sounalezitosti...
Nejsou to city |
| navi |
Posted - 04/10/2007 : 00:00:38
Láska je šťastie. |
| Miloslav Bažant |
Posted - 27/09/2007 : 07:52:08
Ondro.
Kdybych na vás nasypal jednotlivosti,pak byste ničemu nerozuměli.A tak ukazuji příklady které by vám měli ty zákonitosti ukázat v praxi.Je to otázka srozumitelnosti výkladu a výklad by měl vždy začínat u toho, co je nejjednosušší. Je zde tedy ukázán pouhý základ abyste pochopili příkladně proč se vám partner líbí a třeba jste vůbec nevěděli proč.Ukázal jsem vám úlohu jistoty a nejistoty v lásce a podobné "maličkosti" Vím, že z toho může někdo vytěžit mnoho a jiný nic.
K tomu druhému? Jsi trošku idealista, když si myslíš, že všichni mladí lidé myslí na antikoncepci. Ono je to někdy záležitostí okamžiku a nikdo z nich nevěděl, že k tomu dojde. A tak se na antikoncepci někdy zapomíná a mladý neznalý člověk myslí, že to zvládne když už k tomu došlo.To však není pravidlem a znám i "moudré " kteří ji použíbají a plánují dobu, kdy dítě mít budou. Jeden takový případ tě ukáži i když není příliž typický. Blízko mne žijí manželé. Jsou to zvláštní lidi. Oba mají vysokou školu a nejraději by poučovali celý svět.A tak je v okolí nikdo nemá rád. Ti plánovali dítě tak dlouho, že se nakonec zjistilo, že ta paní už děti mát nebude, protože nemůže. Snad chtěli ukázat okolí, jak jsou uvědomělí, či co, adoptovali chlapce s dětského domova.Je to rom,či cikánek, jak chceš. Jenže chlapec povyrostl a našel si kamarády mezi romskými dětmi z rodiny která nemá vlanou pověst.Nedavno jej volala ta adoptivní matka aby šel domů psát úlohy do šloly.On se k ní otočil zády stáhnul kalhoty a křikl na ni."Polib mně prdel ty bílá píčo." Ona se s toho nervově zhroutila.Kdyby ho i vrátili do domova, budou platit alimenty, protože ho adoptovali. A tak se jejich moralizování a "moudrost" obrátila proti nim a lidi kolem jim to dokonce přejí.Ono totiž stačilo, aby se někomu na baráku odchlípl kousek omítky a už za ním byli, že kazí estetický vzhled ulice, což snižuje cenu jejich nemovitosti a podobně. Jsou to nesnesitelní lidé snažící se napravit celý svět svým moralizováním.V životě však jednají naprosto nepřiměřeně a doplácí na to. Když jsem se u tebe setkal s podobnou snahou o moralizování , přimpomněl jsi mně právě je. Za to že je nemám rád (jako všichni v okolí" mohou oni a nikoliv já.Ten kdo se snaží ukázat, že je dokonalejší než ostatní zůstává ve své dokonalosti sám, což je známkou toho, že vůbec nepochopil život jaký je.
MB |
| Ondra |
Posted - 26/09/2007 : 21:06:37
Takže Slávku, tady je moje slíbená reakce na Tvůj předchozí text:
Zachytil jsem tam několik zajímavých pohledů na věc. Celkově mi to po druhém přečtení dávalo nějakou logiku a vysvětluje to určité příčiny pro určité jednání. Ale jistě jsi nemluvil o lásce, neboť je rozdíl mezi libostí, nelibostí, zamilovaností a láskou. Problém je v tom, že oba chápeme lásku jinak.
Pro mě Tvůj text popisoval následky určitých příčin, vzniklých v dětství a minulosti, ale s láskou jako takovou to (podlé mého pojetí) nemá nic, anebo jenom málo společného. Ten text mi připadal tak zvláštně pojatý, že mě nakonec trochu zaujal. Jen tak dál.
K Tvému poslednímu příspěvku mám toto: Už jsi někdy slyšel o antikoncepci? Kondomy, prášky, bylinky a tak? Je nekonečné množství prostředků, jak riziko početí zredukovat na minimum. Je možné tyto prostředky dokonce kombinovat. Bavíš-li se o náhodném selhání všech opatření (Protrhnutí kondomu? To si nějak nedokážu představit), pak existuje v případě nejkrajnější nouze i možnost potratu. Proto má člověk, jako vždy, všechno sám ve svých rukou. Je-li člověk zodpovědný, bude mít dítě přesně v té době, kdy ho mít chce.
Zatím ahoj. |
| Miloslav Bažant |
Posted - 26/09/2007 : 16:02:00
Ondro.
Teprve jsem začal o tom mluvit a je to tedy pouhý začátek.Takže si ani já nemyslím, že by již bylo řečeno vše.
S těmi dětmi je to tůze moudré. Člověk by měl toto a neměl toto. Jenže pak přijde život, takový docela obyčejný nemoudrý, ujedou tě nohy a dítě je na cestě a kde jsou potom ta moudrá slova.Mládí je neskušené a jedinou cestou k naplnění tvých slov je nemilovat, nebo milovat chlapy. S těmi děti mít nemůžeš,ale zase je to fuj.Ono je Ondro mnoho moudrých slov, která říkají jak by měl člověk žít,ale praxe je stejně úplně jiná. Ty jsi ještě mladý a slyšíš kolem sebe různá ta moudra a tak na nich stavíš. Až poznáš život, pak poznáš, že i ta moudra tak moudrými nemusí být.
MB |
| Ondra |
Posted - 24/09/2007 : 16:20:54
Dneska není v práci takový frmol, a tak napíši něco o partnerské lásce, abychom se podívali na věc z trošku jiného úhlu pohledu.
Ohledně partnerské lásky platí staré známé úsloví: vrána k vráně sedá, anebo rovný rovného si hledá apod. To znamená, že aby partnerský vztah dvou lidí byl smysluplný a láskyplný, je nutné aby vůči sobě partneři vykazovali určité základní shody a podobnosti. Každý koneckonců ve svém partnerovi (partnerce) hledá potvrzení sebe samotného, a to jak např. ohledně rysů v obličeji, tělesné konstituce a atraktivity, tak i ohledně např. určitých základních pohledů na svět, názorů a myšlenek. Proto je partner(ka) důležitým faktorem sebeurčení, seberealizace a sebepotvrzení, což ale nemá s egoismem (chápeme-li ho v negativním smyslu) co dělat. Stejně tak tím není řečeno, že se dva partneři musí shodovat úplně ve všem, nýbrž je tím řečeno výhradně a pouze to, že by tito partneři měli vykazovat určité základní shody a podobnosti. To je vše. Pokud je tento princip ignorován a člověk se řídí mylným (v této souvislosti) úslovím: protiklady se přitahují, pak vztah dříve, nebo později ztroskotá, odhlédneme-li od výjimek.
Za zmínku stojí rovněž důležitá věc, týkající se svobody člověka. Člověk by měl – i když se jedná o intimní a důvěrný vztah – zachovávat od svého partnera/partnerky zdravý odstup, tj. měl by prostě hájit jeho/její čistě soukromou sféru. Každý člověk je - i v intimním soužití- svobodný a je třeba to respektovat. Pokud se tak nestane, vznikne živná půda pro pozdější třenice, neshody a vzájemné přesycení, jakkoli silné pouto mezi partnery je.
Dálší extrémně důležitou věcí je to, že by partneři neměli zakládat rodinu dříve, než budou mít svým ratolestem vůbec co předat. Děti by člověk neměl mít jen z pocitu vniřní prázdnoty, jak tomu často (žel) je. Je třeba vychovat sebe sama dřív, než chci vychovávat někoho jiného, což je tak jasné, jako slunce. Pokud to popřu, pak se stane cosi hrozného, totiž to, že svým dětem – i přes veškerou snahu a dobrou vůli – dám jenom to nejhorší. To proto, že zatím ani nevím, co je dobré. Zatím jsem nanavázal vztah ani sám se sebou, natož abych navázal vztah s mým dítětem. Přání mít dítě musí být krom toho vystavěno na dlouhodobějším a harmonickém vztahu, na solidní/stabilní myšlenkové a pocitové základně, jinak jde všechno mies, jak říkají němci, tj. -slušně přeloženo- z kopce. Z toho jednoznačně vyplývá, že mít dítě ve dvaceti či pětadvaceti nepatří k nejinteligentnějším rozhodnutím, která mohou partneři udělat. Je to nezodpovědné nejenom vůči dítěti, ale i vůči partnerům samotným.
Část z těchto pozantků vyplývá z mého studia, část z vlastní zkušenosti. I já jsem si řadu výše zmíněných věcí prožil na vlastní kůži. Můj předchozí asi půlroční vztah se rozpadl právě díky malé spřízněnosti myšlenek, pocitů i jednání, což při zahájení vztahu nebylo – v důsledku nezkušenosti obou- rozpoznáno. Vztah to byl v mnoha ohledech opravdu krásný a jsem vděčný, že jsem v něm mohl – bez újmy i bez dítěte– udělat tolik chyb.
Nechť nikdo nenabývá dojmu, že je výše zmíněné komplexním pojednáním o problematice partnerské lásky. Naopak, jedná se jen o pár souvislostí z mnoha. Všem partnerům hodně zdaru!
P.S. Slávku, Tvůj příspěvek si později v klidu projdu a budu na něj reagovat.
|
| Miloslav Bažant |
Posted - 24/09/2007 : 07:35:55
Gato.
V základním rámci by se to tak dalo říci,ale není to přesné. Je to jen jedna stránka s mnoha.Snažím se zatím ukázat pouze základ ze kterého to vše jaksi vychází. Děti se také učí nejdříve sčítat a odečítat, než se pustí do násobení.Zatím tedy hovořím o tom, proč se jeden druhému líbí a proč se snaží tento vjem si uchovat. V základu je možno říci, že se na lásce zůčastnují informace uložené po i před rozvojem řeči.Nejintenzivněji se však projevují informace uložené před rozvojem řeči a právě zde jsou ta největší tajemna, protože většina lidí o těchto informacích vůbec neví a myslí si, že na období mezi narozením a rozvojem řeči si nepamatují. To je však omyl. Paměť na toto období má tu nejintenzivnější ozvěnu z celého života.Problém je však v tom,že ozvěnou, čili vědomím je pouze pocit příjemna, či nepříjemna a tyto informace není možné aktivovat slovem,čili není možno na tuto dobu vzpomínat. Důležité je pochopit, co se vlastně děje,když jsou tyto informace ukládány a co se děje, když jsou aktivované kdykoliv poté (po celý život) smyslovým vjemem. Takže: Dítě cítí příkladně hlad a díky tomu ukládá veškeré smyslové informace v polaritě mínus .Mozek je v tu chvíli nastaven na ukládání v polaritě mínus a není schopen ukládat v polaritě plus. Zde je třeba říci,že ukládáno v této polaritě může být cokoliv. Nic nemá předem dánu polaritu. Matka začne dítě krmit. V tu chvíli dochází k mizení polarizujícího vjemu hladu a v tu chvíli je mozek nastaven na ukládání vjemů všech smyslů v polaritě plus. Ozvěna, čili vědomí těchto informací bude vždy příjemno a to opět úpo celý život.Protože toto polární ukládání není rušeno funkcí slova, které by aktivovalo i informace polárně odlišné a tím snižovalo intenzitu ukládání, jsou tyto informace ukládány v maximální intenzitě a jejich ozvěna je velmi silná. Takže dítě vnímá příkladn+ě tvář matky,ale nikoliv jako celek.Vnímá relativně malé celky obsahující příkladně jen tvar rtů ,či vrásku u oka při úsměvu a tak podobně. Tyto malé částečky jsem nazval bloky a pokud jsou ukládány v polaritě plus, pak by bylo možné nazvat je bloky lásky, protože jejich ozvěna bude vyhledávána. Takže příkladně uvidíš ve tváři dívky vrásku u oka při úsměvu a tento vjem bude odpovídat tomu, který jsi uložil třeba při tom kojení.Ty náhle cítíš velmi intenzivní pocit příjemna a nevíš proč. A tak řekneš, že ta dívka je hezká a neustále se vracíš ke vnímání toho, co ten intenzivní pocit příjemna vyvolává. Hezká? Neexistuje skutečná norma krásy. Tvoje matka mohla mít příkladně bradavičku vedle nosu a tys tuto uložil do paměti v polaritě plus.POtkáš dívku, která má podobnou bradavičku a díky intenzivní ozvěně plus je prohlásíš za krásnou a budeš tu bradavičku vnímat stále a stále, jako bys mohl ten pocit příjemna naakumulovat. Snažíš se tento vjem si uchovat a protože je k tomu nutný smyslový vjem, musíš si uchovat vjem té dívky.Když máš nejistotu,pak se snažíš vnímat ty body lásky co nejvíce, jako bys mohl to příjemno naakumulovat a díky prioritě plus, která tím vznikne, nejsi schopen vnímat to, co má ozvěnu mínus i když takové bloky (odporu) v celkovém vjemu té dívky jsou. Jakmile tě však ta dívka ukáže, že se bojí o ztrátu vjemu svých bloků lásky, které aktivuje vjemem tebe, čili podá tě důkaz lásky, ztrácíš potřebu to příjemno vjemem bloků lásky akumulovat.Můžeš je vnímat kdykoliv a tak začneš hledat další bloky lásky.Hledání je střídáním polarity a tak začneš vnímat ty opačně polární informace,čili bloky odporu.Tehdy většinou začneš v lásce polevovat, což dívka považuje za ohrožení svých vjemů plus a snaží se tě dokázat svou lásku aby si tě udržela. Jenže tím ty opět ztrácíš potřebu akumulace příjemna a více vnímáš bloky odporu. Jistota ničí lásku . Nejsilnější lásky vznikne tam, kde ani jeden s partnerů nemá v lásce jistotu.Vzpomeňte si na písničku která na konci říká." V lásce totiž vyhrává ten kdo má rád míň." Ano takovému ten druhý lásku dokazuje, což on může brát jako svou výhru,ale je to ta nejhorší prohra jaké může dosáhnout. Získal totiž schopnost vnímat bloky odporu a ztrácí schopnost vnímat příjemno ozvěny bloků lásky, čili ztrácí schopnost lásky. Takový partner tedy odchází aby našel ozvěnu u jiné dívky a protože poznal, že je výhodné dívce nedávat jistotu v lásce, ovládá i tu novou a opět díky tomu ztrácí schopnost cítit ozvěnu plus a tak běhá od jedné ke druhé a stále opakuje totéž. (nešťastník úspěšný)
Toto je pouze výchozí bod a problematika zákonitostí řídících lásku je velmi rozsáhlá.Líčit to čeho se zůčastňuje funkce slova je téměř nemožné, jako je nemožné popsat celý oceán se vším co k tomu přinálží.Pokud je však pochopen tento základ, je možné jej aplikovat při mnohem složitějších jevech,ale to musí každý sám za sebe.
MB |
| Gato |
Posted - 23/09/2007 : 19:58:42
Slávo,
vaši teorie zatím chápu tak, že láska je postavena na příjemných citech a oba partneři je stále hledají. |
| Miloslav Bažant |
Posted - 23/09/2007 : 15:09:31
Gato.
V právu? Proč ne? Měla právo mlčet, měla právo se zeptat co se mužovi na té dívce líbí a tím získat informace potřebné pro posilování lásky u svého muže a měla právo jednat tak jak jednala i když si tím ublížila.Já myslím, že to vůbec o právu není, ale je o tom, co je výhodnější a to jsem se snažil ukázat.Ty máš plné právo to vůbec nepochopit a toto právo tě nikdo vzít nemůže, jedině ty sám, když pochopíš oč zde jde.
MB |
| Gato |
Posted - 22/09/2007 : 15:56:45
Markéto,
umí člověk hned rozpoznat motiv jednání toho druhého. Neumí. Ta Slávova modelová situace byla nejednoznačná a proto si umím představit i podobnou situaci, ve které ta žena byla v právu. |
| navi |
Posted - 22/09/2007 : 13:48:15
Láska je, keď máte úprimne radi. |
| Skunkless |
Posted - 22/09/2007 : 13:41:16
M.B.
Musím se smát Tohle je případ, kdy mi selským rozumem dojde, že je to tak jak říkáš a Ty o tom dokážeš napsat dva složité odstavce o polaritách a ostrovech v mužském mozku -  jako nic proti, je to zajímavé, jen mě to rozesmálo.
Pokud jde o téma tohoto topicu, lásku, pak jsem myslela vše, co pro lidi pojem láska skrývá. Lásku partnerskou i jinou. Můžeš se vyjádřit obecně a nebo si vybrat jednu část a věnovat se jí. To, jak jsi lásku degradoval na chemické procesy probíhající v našem těle mě vlastně rozesmálo taky. Podle mého to, že dokážeš vysvětlit, jak se emoce projevuje v těle člověka, nevylučuje samotnou existenci dané emoce. A proto dovedeš-li popsat, jak se nějaké části našeho těla chovají, zatímco prožíváme lásku, nepodáváš mi tím žádný důkaz o tom, že láska je jen proces a klam.
Někdo řekl pěknou věc o lásce: Láska je jen nedorozumění mezi dvěma blázny. To má něco do sebe, ne?
Dál - pokud máš nějaké rady ohledně lásky partnerské, sem s nima. Jsem sice nejchytřejší na světě a všechno vím nejlíp, ale co kdyby ...no vážně, jsem zvědavá, co mi poradíš a každé dobré či alespoň dobře míněné rady si patřičně vážím, tak mě nasyť.
Gato
A Ty si vážně myslíš, že byla v právu?
Život je fascinující!
Skunkless.. |
| Miloslav Bažant |
Posted - 22/09/2007 : 08:37:19
Gato.
O tom to není. Souvisí to spíše s polární ukládáním informací. Jak jsem již napsal, jsou informace ukládané před rozvojem řeči a po něm.Ty informace ukládané před rozvojem řeči jsou mnohem intenzivnější, než ty po rozvoji řeči, kde funkcí slova dochází k aktivaci i polárně odlišných informací, což oslabuje intezitu ukládání. Ty informace uložené před rozvojem řeči není možné aktivovat slovem (vzpomeň si na ty ostrovy) Ten muž se podíval na dívku a došlo k aktivaci nějaké té informace uložené před rozvojem řeči. To příjemno, které cítí zmizí, když zmizí vjem a proto muž tu dívku očima sledoval.Cítil příjemno a snažil se vjem prodloužit. Nic víc a nic méně. Ta manželka však toto považovala za ohrožení svých vjemů plus. Proto mu vynadala. Jenže ten manžel cítil příjemno a ona tento vjem přerušila a zmněnila jej na mínus. V tu chvíli je ona sama ukládána v polaritě mínus.To však je opak toho, čeho chtěla dosáhnout.
Podstatou lásky je vnímání ozvěny svých bloků plus aktivovaných vjemem partnera. y bloky nejsou velké a obsahují třeba jen informaci o vrásce ,která vzniká při úsměvu a podobných detailech.Dojde li vjemem těchto bloků k ozvěně plus a tato je intenzivní,dochází k tomu, že se člověk k tomuto vjemu stále vrací aby cítil to příjemno. Vzniká při tom priorita plus, která omezuje vnímání bloků majících polaritu mínus. Chybí li jistota, že bude možné tyto bloky plus kdykoliv aktivovat vjemem, snaží se člověk tento vjem akumulovat, čili se k vjemu neustále vrací.Zíká li však jistotu,že může tyto vjemy plus kdykoliv aktivovat,pak člověk ztrácí potřebu tyto vjemy akumulovat a začíná hledat další bloky plus. Protože hledání je oboupolární, většinou najde bloky mínus které však mají ozvěnu nepříjemno.Čili největším nebezpečím v lásce je jistota.
A nyní se můžeme vrátit k modelové situaci. Ta žena svým činem zavinila, že je sama ukládána v polaritě mínus.Svým činem však také ukázala, že se o lásku bojí,čili podala důkaz lásky, který dává muži jistotu kontinuity vjemů plus. Muž je naladěn na prioritu mínus a to jej vede k intezivnímu vnímání bloků mínus.Při vjemu manželky tedy vnímá nepříjemno a nepříjemna se každý snaží zbavit. Většinou tedy odpoví rozzlobeně a většinou ukáže svou nezávislost v lásce, čím posílí manželčinu nejistotu a manželka se snaží akumulovat příjemno vjeme bloků plud manžela a její láska roste.Tím víc se snaží lásku a vnímání bloků plus uderžet a podává manželovi své důkazy lásky.Tím však roste manželova jistota v lásce a t d.
Takže ta manželka učinila v zájmu o udržení lásky vše proto, aby ji zničila.Navíc je třeba si uvědomit, že některé bloky plus mající intenzivní ozvěnu je možné uměle vytvořit, přenést na sebe. Problém je v tom, že ten manžel nemůe slovem tyto bloky aktivizovat a proto je nedokáže označit a ženě sdělit. Ve chvíli kdy cítí jejich ozvěnu plus však toto označit dokáže.Kdyby se v tu chvíli žena zeptala, co se mu na té dívce, či ženě líbilo, dokázal by tyto popsat.Žena by tím získala cenné informace. Kdyby tyto informace využila k vytvoření umělých bloků majících u muže intenzivní ozvěnu plus, tento by tyto bloky vnímal a cítil příjemno, čili jeho lásky k ženě by rostla.Navíc by žena tou otázkou ukázala, že se o lásku nebojí a tím by posílila jeho nejistotu v lásce a to by jej vedlo ke snaze se k ozvěně bloků plus neustále vracet a příjemno akumulovat.Vznikla by tak priorita plus omezující vjemy mínus. Muž který nemá toto poznání zákonitostí by v takové chvíli začal ženě podávat důkazy lásky aby si lásku udržel a tím by dal ženě jistotu a tak dál. Muž, který toto poznání má, ví, že toto udělat nesmí s výjimkou případů, kdy žena sama takové důkazy dává.Tím oslabuje její nejistotu a vše vyvažuje.
Když si nyní připomeneme dvě věty, je možno toto jejich prostřednictvím analyzovat a uvidíte, jak jsou tyto dvě věty platné.
MB |
| Gato |
Posted - 21/09/2007 : 16:23:15
Slávo,
pokud se jí muž omluví, pak dosáhla svého a byla v právu. |
|
|
